Fils de bûcheron né en Lorraine, élevé au réglisse et aux patates, j ’ai passé un baccalauréat en physique et chimie. Je voulais être chercheur – mais j’ai jamais trouvé 🙂 .
Allez savoir comment j’ai pu ensuite passer de nombreuses années en kaki à courir, sauter, ramper, tirer et à dire “oui” sans savoir pourquoi. Ils sont nombreux à se demander comment j’ai pu rester aussi longtemps avec mon caractère de cochon !
Déjà beaucoup trop têtu pour avoir un surnom passif, on m’appelait « Pitbull », ça en dit long sur mon caractère.
Si ça peut rassurer certains profs, j’ai validé quelques diplômes en passant. Je ne parle pas uniquement de mon aptitude à beugler sur les troufions ou à sauter de n’importe où !!
Littéralement cassé, une colonne verticale métallisée, un tendon d’Achille rafistolé, des genoux presque en plastiques, je suis revenu à une vie plus (trop) paisible au Conseil Général du Cher où j’ai fait de mon caractère obstiné une véritable arme atomique. Cette fois, c’est moi qui ai tout cassé ! Mais non !!!
J’ai formé des centaines de personnes aux usages du Web pendant quelques années jusqu’au jour où un vieux directeur de service prenne l’initiative de censurer les termes Facebook et Twitter des catalogues de formations ! J’ai compris qu’il se passait quelque chose et je voulais en faire partie. J’ai donc tout naturellement pris la direction… de la RH pour démissionner. Ça, c’est vrai !
Depuis, j’ai un métier passionnant, j’ai formé ou forgé (ça dépend comment on voit les choses) une équipe que j’encadre comme un vieux juteux-chef marqué par la ferraille qu’il a dans le dos. Je m’éclate autant que je les éclate.
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